Жизнь
в историях

В постели с эльфом: романтическая фантастика как новая национальная идея

Шеф-редактор Storytel Константин Мильчин рассказывает о том, чем прекрасные эльфы отличаются от российских мужчин, и почему девушки закрывают глаза на все недостатки сказочного принца, если у того достаточно привлекательная задница.

Романтическая фантастика как новая национальная идея — блог Storytel

В постели с эльфом: романтическая фантастика как новая национальная идея

Валерия бежит по городу, поворачивает за угол, а там этот, на букву «э». Экскаватор? Нет! Эскалатор? Певец Эмин? Нет! Рэпер Элджей? Нет! Трубопровод «Энергия Сибири»? Нет! Электрификация всей страны? Нет! Сотрудник издательства «Эксмо»? Нет! Эскимо, числом пятьсот упаковок, которые привез волшебник на голубом вертолете? Теплее, но все равно холодно. Там эльф! Даже не просто эльф, а целый эльфище, член эльфийского политбюро, заслуженный деятель эльфийских искусств. И говорит матерый эльф девушке: «Извиняйся!» А она ему: «У нас вроде эльфы не входят в категорию граждан, перед которыми положено извиняться».

Тогда эльф поднимает ставки: «Не хочешь извиняться? Хамишь? Шалишь? Тогда начисляем пеню: вечером придешь в мой загородный коттедж и наведешь там порядок, а то дома грязно, штатный клинер приедет только в конце недели, сама знаешь как сложно и муторно переносить сеанс уборки». Валерия снова не понимает прикола: «Вы меня с кем-то перепутали, я бесплатно не работаю, у меня лапки, швабра выпадает, аллергия на пыль, грязь и грубиянов, на дворе ХХI век, феминизм и #metoo». Эльф дунул, плюнул, крякнул и бесконтактно поставил девушке на руку татуировку хной, только без хны. «Не придешь — пожалеешь!» — бросил вслед и пошел дальше по своим гнусным эльфийским делам.

Слушать отрывок
«Глава 1. Мой лунный эльф, или Как не влюбиться по уши.»
Глава 1. Мой лунный эльф, или Как не влюбиться по уши.
Глава 1. Мой лунный эльф, или Как не влюбиться по уши.

С эльфами давно налажена связь, мы им поставляем запчасти для КАМАЗов (очень популярная в некоторых частях эльфийского бездорожья марка грузовой техники), а они нам — помидоры.

Стоп! За границей нет Гаврил, в СССР нет фашистов. У нас эльфы по улицам не ходят, а в эльфийских краях нет Валерий. Что случилось, как два мира встретились? Оказывается, с эльфами давно налажена связь, мы им поставляем запчасти для КАМАЗов (очень популярная в некоторых частях эльфийского бездорожья марка грузовой техники), а они нам — помидоры, которые по чьему-то недосмотру попадают в овощные разделы магазинов с маркировкой «турецкие». А еще между Российской Федерацией и Эльфийским Союзом налажен студенческий обмен, эльфы в Набережных Челнах учатся делать сход-развал на КАМАЗах, а наши Валерии осваивают в эльфийских техникумах эльфийскую технику. В ближайшие годы Российская Академия Наук клятвенно обещает принять постановление о признании эльфийских дипломов. Вот только в плане гендерного и расового воспитания Эльфийскому Союзу до России очень далеко: у нас побеждены и объективация, и двойная нагрузка, и репродуктивное давление. Иное дело эльфы: как увидят Валерию, так сразу пытаются ее заставить почистить картошку, помыть посуду, выбить ковры и поставить кипятиться белье.

Но есть и хорошие новости: руководящий эльф хоть тиран, деспот и мизогин, но очень секси, «неприлично красивый». Судите сами: «широкий разворот плеч. Волосы — платиновые с темными прядями — чуть растрепаны и собраны не в аккуратную, замысловатую прическу, а в небрежный хвост. Густо-синие, как штормовое море, глаза смотрят прямо и твердо». Даже уши у него пусть и длинные (эльф все-таки, а не чемпион мира по греко-римской борьбе), но совсем-чуть, едва заметно. Аккуратные уши. Как тут не влюбиться? И кто будет обвинять Валерию? Вы бы устояли перед такими ушами?

На самом деле попасть к эльфам гораздо проще, чем может показаться. Пока одни получают, а потом долго и муторно заполняют анкеты на студенческую визу (напишите рунами список стран где вы побывали за последние три года; есть ли у вас родственники гоблины? состояли ли вы в гоблинских организациях? есть ли у вас недвижимость в странах, где живут гоблины?) другие просто поворачивают не туда. Актриса Бронислава исполняла роль оленя в новогоднем утреннике, ошиблась в театре дверью и попала в эльфийские земли. А все потому, что театрального слесаря сократили, то есть теперь некому починить дверной доводчик и повесить вместо таблички «Порошок, уходи» табличку «Не влезай, эльфы». В итоге Брониславу теперь куда-то несут вниз головой. Единственный плюс — у того, кто ее несет, очень красивый зад. «Несмотря на неудобную позу, а висела я лицом вниз и вынужденно рассматривала упругую пятую точку спасителя, с каждым его шагом мне становилось теплее. Чудеса, да и только!»

Слушать отрывок
«Глава 1. Третий олень для Эльфа»
Глава 1. Третий олень для Эльфа
Глава 1. Третий олень для Эльфа

Но есть и хорошие новости: руководящий эльф хоть тиран, деспот и мизогин, но очень секси, «неприлично красивый».

Стоит отметить, что обычные граждане недостаточно информированы властями о том, как просто бывает попасть в эльфийский мир. Секретарша Катя, находясь в состоянии алкогольного опьянения после корпоратива, попала в кафе, которое, во-первых, не требовало от посетителей соблюдать масочно-перчаточный режим, во-вторых, несмотря на принятые в городе карантинные меры работало после двадцати трех часов, в-третьих, нарушало предписания санэпидемстанции и телепередачи «Ревизорро», наконец, в-четвертых, отправляло граждан, а особенно гражданок, к эльфам, предварительно лишив их одежды. «Отлично! Меня еще и раздели? — процедила. И где мое любимое белье? Я же специально надела свой самый лучший комплект из черного шелка и воздушного кружева».

Продолжаем печальный список преступлений на эльфийской почве. Между сотрудницей бухгалтерии одного из отечественных предприятий Тильдой и эльфийским принцем произошел конфликт из-за парковочного места. Словесная перепалка переросла в потасовку, которая завершилась совершенно неожиданно: по словам потерпевшей ее «кожа под хваткой эльфийского мальчишки потеплела, и тут же от нас во все стороны хлынуло радужное сияние, а над головами вознеслась торжествующая трель небесной музыки, сигнализирующая о великом чуде, дарованном эльфийской расе богиней Света и Любви. О том, что встретилась истинная пара. В воздухе упоительно пахло цветами… и подставой. Большой и воняющей совсем не васильками». Теперь потерпевшая обязана стать женой эльфа, а он «сереброволосый возмутительно юный и, конечно же, прекрасно-голубоглазый».

Слушать отрывок
«Глава 1. Самый эльфийский поцелуй»
Глава 1. Самый эльфийский поцелуй
Глава 1. Самый эльфийский поцелуй

Нынешний ромфант испытал сильное влияние офисной БДСМ-литературы. Тут каждый второй эльф немножко Кристиан Грей из «50 оттенков серого», а каждая заблудившаяся секретарша или студентка по обмену — Анастейша Стил.

Почему эльфы прекрасны? Почему барышни тают от одного прикосновения? Почему даже если эльфы хамят, хватают, носят вниз головой, практикуют домашнее насилие, принудительное раздевание и бесконтактное татуирование, российские женщины все им прощают? Евгеники скажут, что девушки, следуя древнему зову природы, пытаются избежать инбридинга — близкородственных браков и связанных с ними наследственных заболеваний у потомства. И если симпатичный парень может оказаться внезапным единокровным братом, то с эльфом мы точно застрахованы от такой случайности. Русофобы предположат, что русские мужчины ужасно одеваются и не признают достоинств регулярного мытья, а потому отечественные девушки готовы вешаться на шею первому встречному эльфу, особенно если у того красивая задница, не очень большие уши и голубые глаза. Вирусологи подтвердят, что эльфы рождаются с антителами, и потому от них вы гарантированно не заразитесь COVID-19, хотя в эльфийских помещениях все-таки необходимо носить маски. Кошатники и кошатницы отметят сходство ушей эльфов и кошачьих ушек, но на более глубокие выводы они вряд ли будет способны, потому что дальше они будут сюсюкать что-то бессвязное. А литературовед отметит, что жанр романтического фэнтези сейчас переживает очередной всплеск популярности.

Нынешняя волна представляет собой ядреную смесь из следующих компонентов. Во-первых, это собственно фэнтезийный ингредиент: волшебный мир, в котором эльфы прекрасны, но коварны. Никто не знает, чего они точно хотят, но мы точно знаем, чего хотят от эльфов земные девушки — собственно, самих эльфов. Во-вторых, нынешний ромфант испытал сильное влияние офисной БДСМ-литературы. Тут каждый второй эльф немножко Кристиан Грей из «50 оттенков серого», а каждая заблудившаяся секретарша или студентка по обмену — Анастейша Стил. Но это плохая новость для эльфийских мужчин: это значит что их ждет перевоспитание, переоценка ценностей, отказ от вредных привычек. В-третьих, описываемый ромфант очень похож на книги в жанре «ОН-литература». Это такие книги, где входит девушка в комнату, а там ОН, настолько красивый и мужественный, что обе буквы в нем прописные. И читательницы понимают, что это ОН, и все вокруг понимают, что это ОН, только героиня до последнего сопротивляется, да и сам ОН почему-то тупит. Ну да, этот жанр стар, несовременен, консервативен, но по-прежнему популярен. В-четвертых. В-четвертых, и это важно, путешествия в страну эльфов особенно актуальны в условиях карантина и закрытых границ: напомним, что сказали вирусологи про эльфов и антитела. В-пятых, эти конкретные четыре книги можно не только послушать у нас на Storytel (заодно определите, что именно я наврал при пересказе сюжета), но и повлиять на дальнейший сюжет.

Слушать отрывок
«Глава 1. Любовь зла! Полюбишь и...»
Глава 1. Любовь зла! Полюбишь и...
Глава 1. Любовь зла! Полюбишь и...

Аудио записывают с колес: сочинили новую главу и тут же озвучили. А в заповеднике ромфанта, сайте Litnet, писательницы будут принимать советы от читателей: вон того ушастенького убей, пусть рыжая сойдется со щекастеньким, эльфы пахнут совершенно по-другому. В обычных электронных книгах режим черновика функционирует достаточно давно, в случае с аудиокнигами мы присутствуем при премьере. Так что в следующем году эльфийская угроза остается актуальной, но мы сможем ей управлять.


Добро пожаловать в мир историй от Storytel!

Вы подписались на рассылку от Storytel. Если она вам придётся не по душе, вы сможете отписаться в конце письма.

Вы уже подписаны на рассылку
Ваш адрес эелектронной почты не прошёл проверку. Свяжитесь с нами
Присоединяйтесь к рассылке историй Storytel

Раз в две недели присылаем дайджест нашего журнала

Нажимая на кнопку, вы соглашаетесть с условиями передачи данных